Dear。·.Tōъèε.`.。

我常在想 应该再也找不到

任何人像你对我那么好

好到我的家人也被照料

我的朋友还为你撑腰

你还是有一堆毛病改不掉

拗起来气得仙女都跳脚

可是人生完美的事太少

我们不能什么都想要

【你是我最重要的决定】

我愿意 每天在你身边苏醒

就连吵架也很过瘾 不会冷冰

因为真爱没有输赢 只有亲密

你是我最重要的决定

我愿意 打破对未知的恐惧

就算流泪也能放弃 将心比心

因为幸福没有捷径 只有经营！

衷心感激~

2011年的下半年，我遇到至今为止最爱我的人。

一起的143日，

很多谢你的包容和爱护。

尽管我们一路走过来的日子并不是风平浪静，

你的迟钝和我的任性，

加起来是一次又一次的争执，

……

其实都让我们更了解彼此的想法。

当然，

我们也一起去过很多很多地方，

……

这些都是属于我们的宝贵回忆。

【我很简单，

如果可以，

请骗我50年~】

刚才打好的前半段日记，

不小心删了，明明按了保存的，却找不到。

我不知道黑猫和白猫能一起走得多远。

真的不知道。

我们看过很多电影，去过很多地方，

我不知道这种日子可以维持多久。

我不知道“思念”是如何培养，

“牵挂”是怎样产生，

我很怕是一种强迫的回报。

因为【这不是爱情】

性格的差异由此至终都存在着，

我不知道将来我们会不会互相适应。

有时我会想，以前的她是不是更适合你。

特别在今天新闻里说人流的后遗症，

我更加同情这个傻女人，

她为你受了那么多苦，

或许她爱你比我多。

你们之前经历了那么多，

你们也计划过要结婚，

而我是什么？

我们的经历算是什么？

相比之下，我们什么都不是。

现在的我们对或不对，

我真的不知道。

想了100日也不知道。

背景音乐《Winter Light》By：手茑葵 

如果我说不想结婚，

亲爱的~那是骗你的。

　　——谁在家中跟我仿似渡假，

　　炫耀爱没有变得颓垣败瓦。

——泳儿《送我一个家》

明天待续……

给未知恋人的爱情短信：

关于最近那个对我说“不如结婚吧”的男人，

我不确定你有多少冲动和勇气，

还和我计划到婚后的种种细节，例如婚后住哪儿，要不要我煮饭等等。

尽管如此，

你在我眼中只是一个傻瓜，

你根本不会完全了解，天蝎座的女人有多恐怖。

你说你会爱我，不会变心，努力工作，洗衫做饭家务全包。^_^

当时我也觉得，“嗯，这男人很乖。”

然而不足以让我相信你。

【天蝎座会为爱情牺牲一切。】

没错，我会让我老公成为最幸福的人。

和天蝎座终老，真的很美好~

不过，首先你要有资格成为我老公。

你要了解我的不安，经常给我肯定和鼓励，

虽然我表面上总是很坚强的样子。

嗯，真的，很容易吃醋，

我小气起来，会连你回复其他女人一个微博一个短信都会不开心。

不要觉得和别人暧昧戏弄我，令我着急会很好玩。

我会很认真地归作“忠诚与否”的界定里。

是不是很恐怖？

看到这张图就想起你和我~

^_^

我就是很没有耐性，所以不断给人压力，

想要变成我希望的结果。

我知我有时很冲动、野蛮和明知故犯，很对不起。

我只是一时没有信心。

原谅我一时变得孩子气。

如果说我没有给你时间，

我可以说，这二十多年，你是唯一一个我肯去花时间去等的人，

唯一一个。

有时候，我也觉得这样去缠住别人的自己很贱。

我也抱歉成为你的压力。

关于如何去爱一个人，

我真的笨拙得找不到方法。

很奇怪，我也不知道为什么偏偏是你，

无论伤得多痛，无论心多累，无论另一个人说爱我，我还是会留在原地。

也许我还是很天真的相信缘分，

相信还有一生一世的爱情。

更相信你说的每一句话，和你所做的每一个决定。

相信你不会让我失望。

尽管你一再让我失望！

回过头，其实我真的很怕！

怕发现自己天真得可笑，

怕停留在原点的自己，总是在练习一个人。

怕确定了那个人根本不可能再回来。

【有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了.....一个人，从陌生走近你，然后再陌生。】

对不起，我只是忽然间很想你。

不是我不爱了，

真的不是。

原来我成为你压力了，竟然迫到你想逃。

你竟然说很抗拒很抵触。

我变得多余了，感觉淡了，不爱了，不再被需要了。

我竟然是你的【压力】？！

继“性格不合”以后，另一个令我哭笑不得的新名词！

真是很可笑，非常可笑！！

可是我又哭了。

一个人哭，就快成了习惯。

我的“原谅”，我的“重新相信”，原来最后会变成你的“压力”。

为什么会变成这样？

我可以给你时间，

女人宝贵的时间可以给你，没错！

只要你说需要我等，我不会后悔。

真的不会。

只是你的逃避令我心寒。

之前一个电话，我原谅了你，重新相信了你，重新想去爱你。

然后用几条短信，你说你要分开，要时间，要冷静。

你回来和离开，从来都是自私的，连见面的时间都没有。

我是什么？我比路人甲更卑微！

我习惯帮你找借口，我习惯帮你欺骗我自己。

就算他们说你：“根本没有爱过我！”我也不想相信。

只是，

爱一个人，不会零交流的，因为会挂念。

爱一个人，不会突然消失的，因为会在乎。

爱一个人，不会不挽留的，因为不想失去！

她离开快一年了，

【你还在等那个回不来的人。】

你以为我可以填补那些缺陷，

你以为可以正常的生活，

我有意见呀！！！！

系吖，我知我小鬼气呀！

所以5敢甘乱发烂咋~

我会顾及你感受，

我5想烦你。

但系自己又5开心窝~

唯有打噻响度咯！

点解要甘窝！

系呀，其实真系会5开心咯。

一个星期都5见一次，

忙到电话都无个，

短信又5复。

但系训醒就复第个女人既微博。

偶然有时间，结果系同第个女人食饭，

同我一齐就话热5俾我拖住。

有D野讲到明就无意义咯~

5通要我规定你每一日都要打个电话比我咩？！

或者规定几忙都要复我短信，又或者陪我食饭俾我见下。

然后大家又无野讲甘，好好玩咩！

系啊，我真系好小鬼气。

我都觉得自己真系好好笑啊~

好似D死白痴妹甘啊！

你要知道我以前真系5系甘噶，

我真系5系甘悲情噶，

我5中意苦瓜面噶！

系我超不安咋！

根本5知道对方林紧咩，做紧咩，

我好惊啊，

我惊跟5上啊。

我惊又被人丢低啊。

真系好烦啊，

我一个人都会攰噶，会迷惘噶，会想放弃噶。

点解5可以分多DD时间俾我，

俾D安全感我，

令我自己觉得对于你黎讲系重要既，

5系可有可无既。

【I want someone who's afraid of losing me。】

嗯，恶性的。

很怀疑自己是不是担任着可有可无的角色，

总是会觉得自己不被需要，甚至很多余，

为什么会这样子？

小小的失落感就会莫名被放大得很恐怖，

然后用“发脾气"来试探自己的重要性，

恶性循环的结果，

就是更多的不解和更多的无力取闹。

最后演变成所谓的“性格不合”。

嗯，我发觉我耐性变少了，

为什么会这样子？

找不到改善的方法，

我也觉得累了。

不知道时间剩下多少？

昨天目睹了生命的逝去，

提醒我好好珍惜身边的人。